lördag 19 februari 2011

för att listor är kul.

När Kameliaflickan goes Friscus
(vilket  jag i mitt egna lilla huvud beräknar mig själv vara onsdag, men jag brukar alltid ha helt åt helvete fel så det dröjer nog en hel vecka till)

- äta lunch på Vapiano (som jag inte gillar) med Luii (för att hon gillar det).
- dricka 1 perfekt whiskey sour på stammisbaren och riktigt njuta av den.
- kyssa Watson i timmar.
- ta en lång fika/middag med bästis och prata, prata, prata.
- börja gymma igen, försiktigt men regelbundet.
- åka till mormor.
- ta en, inte för lång, promenad själv i vintersolen, ordentligt påklädd.
- klippa mig.
- gå på min terapi.
- sjunga (känner mig så konstig utan sång att jag lyssnar på gamla dåliga inspelningar av mig själv, riktigt tragiskt)
- äta sushi, lax, kyckling, en semla (och helt guilt-free annat onyttigt), dricka läsk och té.
- åka till Chloé och gadda mig lite.
- inte gå ut och festa första helgen tillbaka hur gärna jag än vill, inte stanna uppe sent och sova för lite.

Sjukupdate.

Tycker någon kunde informerat mig om att den där smärtsamma proceduren skulle behöva upprepas? Och inte en gång, utan flera. Det kom som en mindre chock på Huddinge igår. Idag är det Karolinska igen, och imorgon också. Kan fortf knappt prata, ska det verkligen vara så? Att äta är också uteslutet och jag börjar känna mig konstant yr av näringsbrist och smärtstillande. Karolinska känns värre än Huddinge, har inte återhämtat mig från den där jävla mardrömsnatten i onsdags.

Ja. Bättre än så blir det inte. Skulle gått på en fantastisk födelsedagsmiddag idag, följt av att några vänner spelar skivor på ett ställe på Söder, men det är ju helt uteslutet, likaså är jobb under nästa vecka. Jag blir så jävla rastlös och ynklig av att ligga här. Vill egentligen kunna storstäda, att bara stirra på allt och inte kunna göra det ger mig panik. Skulle vilja ta en promenad också, ser blå himmel och solsken utanför mitt sovrumsfönster. Men jag vågar inte göra någonting som skulle kunna få mig att må sämre, eller förlänga min tid i sängen. 

Fast egentligen vill jag bara kunna prata och äta. Känns som rimliga önskemål.

torsdag 17 februari 2011

min renaste tröst.

Nu för tiden får han mig ofta att tänka på min allra första, och därtill mest älskade, favoritdikt. Den som jag brukar viska tyst för mig själv när jag känt mig ensam. På den tiden var det poesin, ord, konst, i sig som var vad jag tillägnade den till i mina tankar, som mitt lilla barnahjärta kände för och med. Så här har ni, min älskade Karin Boye, för min älskade vän J.




Du är min renaste tröst
du är mitt fastaste skydd.
Du är det bästa jag har
ty intet gör ont som du.

Nej, intet gör ont som du
du svider som is och eld
du skär som ett stål i min själ
- du är det bästa jag har.





Bonne nuit,

K.

och tiden läker ingenting, men du kan göra allt.

Så här var det då alltså. Gick hem från jobbet för att det inte gick att prata. Låg hemma och hade ont. När J väl ringer efter jobbet så gråter jag nästan. När han kommer hit sitter han i en telefonkö i en halvtimme för att få en remiss till Karolinska öron-näsa-hals. När vi väl kommer till Karolinska så har remissen inte kommit fram. Som tur är så märker de ganska snabbt att jag är i dåligt skick efter en veckas smärta, och sammanlagt 3 timmars sömn och 6 glas vatten de senaste dagarna. Blodprov, morfin och dropp. J, som inte har några som helst löften gentemot mig, som inte är skyldig mig någonting, sitter med mig på sjukhuset i 5 timmar, under vilka han blir förbannad när jag inte får mer smärtstillande och ser till att de prioriterar upp mig. Han sitter på min brits och stryker mitt hår, han pussar mig på pannan, han håller min hand. Han biter ihop och kämpar emot paniken när sköterskan kallar honom för min kille, och formulerar meningar som "Din flickvän behöver..." Han är världens finaste, bästa, underbaraste J, fast han inte måste. Sedan inser han att han ska upp och jobba. Och till och med då så säger han att om jag ber honom, så stannar han, så ringer han till jobbet och säger att han inte kan. Vid den punkten är jag helt förstörd och ligger bara och gråter hysteriskt, och vill att han ska gå, så jag slipper att han ska se mig så.

Jag spenderar nästan 5 timmar till där, huttrandes, illamående. När jag väl får träffa läkaren så kommer det in 3 akutfall på raken som hon måste hjälpa. Men jag bryr mig inte om någonting längre, jag mår för dåligt. Väl inne konstaterar hon att det blir till att skära i svullnaden i halsen. Vilket hon gör. Sedan bänder hon upp snittet med en tång. Och jag gråter halvt ihjäl mig, för jag är trött och ensam och kan knappt sitta upp. Sedan spottar jag blod i två timmar innan jag får en sjuktaxi hem. När hon väl ska skicka med mig medicin har vi först 3 samtal där jag gång på gång måste garantera att jag inte kommer ta allihop på en gång och försöka ta livet av mig. Så är det när man har en sån journal som jag har. Imorgon måste jag till Huddinge och kolla att jag inte har något fel på stämbanden. (Har jag det så vet jag inte vad jag gör, vet inte vem jag är om jag inte får sjunga.)

Jag kom hem strax innan 8 imorse. Har sovit lite, mår fortf illa. Inte ätit, knappt druckit. J var här en liten sväng nyss och lämnade en hög med filmer åt mig, och pussade en massa på mig. "Vet du vad som är bra?" kämpar jag ur mig med min mörka, hesa, kvävda röst. "Vad?" Frågar han, pussar på pannan, håller mig hårt. "...att nu kan jag inte ifrågasätta om du bryr dig om mig." Och då ler han sådär stort (jag älskar hans små korta skratt) så att hans kinder veckar sig. Världens bästa J. Vad skulle jag göra utan honom?

tisdag 15 februari 2011

Kameliaflickans vänner: Minnie.

Minnie har humor. Nej alltså, verkligen. Hon är rå, och ironisk. När hon väl kommer igång kan hon knappt sluta. Hon kan få alla att skratta. Det var så vi klickade på skolgården i gymnasiet. Jag var högljudd, med mycket smink och klackar. Kindpussades och kallade människor för "darling." Minnie färgade håret svart, drack 7 koppar kaffe om dagen och gick i mc-skinnjacka långt innan det blev inne. Jag räckte upp handen och hamnade i hetsiga klassrumsdebatter med plugghästarna på teaterlinjen, Minnie satt längst bak i Ray Bans och röda läppar och såg uttråkad ut. Hon tyckte jag var jobbig. Jag tyckte hon var underbar. Och tillslut märkte hon att jag var en av de få som faktiskt förstod hennes humor.

Minnie är lätt att komma överens med, lätt att tycka om. Hon har en sådan otrolig social kompetens, vilket jag beundrar. Ibland låtsas hon att vara rysk en hel kväll, andra gånger gör hon fåniga Stureplansminer. Hon är jättebra på dialekter. Hon kan prata med den 60 åriga alkoholisten, den trötta förortsmamman, dagisbarnen, blattekillen, mr backslick, vara svärmorsdrömmen, kulturtjejen, dj:n, kocken, systern, filmentusiasten, rockstjärnan och ändå alltid forsätta vara Minnie. En annan fin sak med henne är att hon är väldigt accepterande, och förlåtande. Det gör att hon är typen av person man tacksamt fortsätter att älska, alltid.

Minnie byter jobb ganska ofta, hon blir snabbt uttråkad, och behöver miljöombyte. Vilket inte stör mig alls, för hon kommer alltid att landa på alla fyra, alltid att klara sig, på något sätt. Minnie oroar sig inte. Hon tar en cigg och påminner mig skrattandes om att vi är unga fortfarande. Att vi har allting kvar att vara, att göra. Och hon är så fantastiskt generös. När hon väl har pengar är hon den första att bjuda på ett glas vin, har hon inte pengar bjuder hon ändå hem en på middag. Hon är ärlig och lättsam. Hon är stark och kravlös och vacker och egen. Hon ber inte om ursäkt för vem hon är, och dömer inte andra för vilka de vill vara.

Minnie vill helst vara singel. Vilket hon lyckas lite sisådär med. För hon är den mest chill tjejen i Stockholm, hon hetsar inte upp sig för småsaker, letar inte fel, blir inte svartsjuk, har inga äganderättsbehov what so ever. Vilket i sin tur gör henne till ett väldigt attraktivt flickvänsobjekt. Så ofta sitter hon där, med pojkvän, fast hon inte vill, försöker så gott hon kan (för de är ändå alltid så fina människor) och tillslut drar hon sig ur relationen, lättad och fylld med ännu mer livslust.

Det bästa med Minnie är att hon kompletterar mig med en massa beundrandsvärda egenskaper som jag inte har. Förutom det sociala, det generösa, det avslappnade, det förlåtande, så är hon en av de där fantastiska människorna som kan säga förlåt. Det tar inte emot, hon måste inte bita sig i läppen och ta ett djupt andetag. Hon drivs inte av någon egensinnig stolthet, eller självupptagen långsinthet, utan hon säger förlåt, och menar det. För hon tycker alltid att de relationer hon har är viktigare än att hon måste ha rätt, hennes kärlek har en ren form som inte kräver skuldkänslor eller sorg hos någon annan.

Minnie gillar att ha en viss distans till människor (och till sig själv). Hon brukade titta förskräckt på mig och skaka på huvudet åt alla mina överväldigande ömhetsbetygelser, nu har hon lärt sig att inte bara hantera dem, utan tycka om dem. För under den roliga, sociala tjejen, med skinn på näsan och som är rapp i käften, så finns en väldigt mjuk, och varm person. Med ett av de största hjärtan jag någonsin mött. Nu för tiden har hon ljusare hår, men mer tatueringar. I övrigt är hon nästan exakt likadan. Och jag älskar henne.

Alla hjärtans.

Det finns så många olika typer av kärlek. Så många sätt att älska på. Att känna kärlek för. Jag känner kärlek när jag hör min lillebror sjunga på Gubben i Lådan, när han tror att ingen hör. När han kommer med ett alla hjärtans dag kort som han gjort alldeles själv. När han somnar på min axel under en film, fast han tror att han är så stor och vill vara vaken sent. Jag känner kärlek när pappa tittar förbi mig för att kolla om jag vill komma hem till dem på söndagsmiddag, och när mamma skickar söta sms på bruten svenska. Jag känner kärlek när mormor kramar min hand kärleksfullt, när hon packar ned mat åt mig för att hon tror att jag svälter annars och när hon berättar samma gamla favorithistorier om när jag var liten. Jag känner kärlek de få gånger om året som min yngsta storasyster hör av sig, så otroligt mycket kärlek. Jag känner kärlek när jag sitter på stammisstället, eller på en middag, med vännerna, och ser mig omkring på folk som skrattar. Jag känner kärlek varje gång en vän presenterar mig för främlingar med stolthet. Jag känner kärlek när bästa killkompisen har en ny jacka och ser så fin ut, när bästa tjejkompisen berättar om något sött som pojkvännen gjort. Jag känner kärlek när min guddotter pussar sin mamma lyckligt. När jag tänker på folk från förut, då känner jag nästan mest kärlek, för då känner jag all kärlek som en gång fanns, på en och samma gång.

Och jag känner kärlek när han pussar mig på pannan, eller kysser mig tio gånger istället för en. När han tar hand om mig när jag är sjuk fast han inte måste. När jag ser den där blåa tandborsten i badrummet, all hans irriterande sökhistorik på datan, viker ihop hans handduk, får godnattsms när jag vaknar, och känner doften av hans parfym men på min hud. Då skrattar jag lite för mig själv, skakar på huvudet, och känner kärlek.

Happy Valentines darlings.

måndag 14 februari 2011

du får göra som du vill men aldrig förråda den som lever inpå din själ.

Han ligger med ryggen mot mig, mina armar runt honom, mitt ena ben över hans kropp, mina läppar mot hans nacke. Han älskar att ligga så. Nu gör han det dock mest för att markera någonting. Och jag gissar att det har att göra med diskussionen som vi haft någon timme tidigare.

- Får jag klargöra en sak? Frågar jag.
- Visst, svarar han och rycker på axlarna.
- Jag skulle aldrig vara så dum att jag skulle ligga med någon annan hur som helst. Varför skulle jag vara med någon random främling, och riskera dåligt sex, när jag har dig och det du ger mig? Vad är chansen att någon är i närheten av så bra som du är?
- Bara därför?
- Dels därför.
- Och dels för att? Han låter hård, och jag märker att han inte tänker låta mig komma undan.
- Och dels för att det inte är värt det, säger jag och kysser hans rygg, hans axel, hans arm. Även om jag skulle vara attraherad av någon så skulle det inte vara värt det, för då skulle jag förlora dig. Och det är inte värt det.

Han svarar inte.

- Skulle någon vara det så skulle jag berätta det för dig. Men jag är en vuxen människa, jag har inte något omoget bekräftelsebehov som gör att jag måste ligga med varje man som ger mig lite uppmärksamhet.

Tystnad.

- Du måste lita på mig, viskar jag och kysser hans hals försiktigt.

söndag 13 februari 2011

Hinner sakna honom.

J: Måste gå nu.

Jag skakar på huvudet och ligger kvar i hans armar.

J: Nej jag vet. Vill bara ligga kvar här med dig. Är så fruktansvärt skönt, skulle kunna somna såhär.

K: Jag borde bara skaffat den där jävla katten, mumlar jag.

J: Varför då? Varför borde du skaffat katt?

Jag rycker på axlarna, vill plötsligt inte svara, inte säga att det blir ensamt.

J: För att en katt inte går?

K: Jo, men den kommer tillbaks.

J: Och det gör inte jag menar du?

K: Inte tillräckligt ofta, viskar jag och kysser honom länge, länge.

När han gått så tar jag kudden som luktar mest som honom, och kramar den hårt, somnar med doften av honom i mina andetag.

lördag 12 februari 2011

dare you to move.

Älskar Switchfoot. Så så mycket. Varit ett av mina favoritband sedan jag var 14 år gammal. Check it out.

*

*  Jag skulle inte kunna vara med honom offentligt ute, han skulle aldrig fungera med mina vänner på en middag, han skulle aldrig kunna uppskatta ett museumbesök, han läser ingenting, han ser och förstår ingen av mina bra sidor, han är för stel för att fungera med min familj, han har konstiga matvanor, grabbig inredningsstil, jobbig dygnsrytm, dålig musiksmak, går till ställen som Laroy och Amba, tycker egentligen inte om barn alls och har inga riktiga ambitioner. Jag vill gå på operan och han vill gå på hockey. Jag vill börja dagen tidigt med en promenad, han brukar sova till halv tre. Jag måste ha det rent och fint, han slänger sina handdukar på golvet. Jag vill varva ned hemma efter en lång dag, med film och ljus, och han vill spela poker till minst två på natten. Han vill ha någon söt, samlad, enkel och okomplicerad tjej, som är lagom i allt. Jag är passionerad, hetsig, blekt vardagsgrå eller jättesminkad, konstnärligt konstig, udda och intensiv, med mig finns bara ytterligheter och inga mellanting.

Fan. Vad fan håller jag på med egentligen.